1年

私の大切な娘、ぴーちが亡くなって1年たった。

昨日の夜、あぁ去年の今日はまだ私の前で

頑張っていたんだな…

たしかにここにいたんだよね…と思い出したらまた涙が出てきて悲しくなった。

今生ではどうやっても会えないんだって

思うと、やりきれない思いとますます

会いたい気持ちが強くなってしまった。

ぴーちをさわりたい。

ぴーちの匂いを感じたい。

ぴーちと一緒にころんとしたい。

また会えるかな？

虹の橋で待っててくれるかな？

今虹の橋を渡って楽しく暮らせてるのかな？

私に会いたいって思ってくれているかな？

18年も一緒にいたからね…。

だからこのままずーっと一緒に居られると

思ってた。そんなことは無いって心のどこかで分かっていても、そう思ってた。

いっぱいいっぱい幸せくれたよね。

私の子としてうちに来てぴーちは幸せだったのかな？

最近は、まったく聞こえないけど

ニャーって声聞こえたことあった。

すっごく不思議で嬉しかった。

息子もパパもみんな聞いてるから

多分ぴーちだよね。

でもね、会いたいけど、今は待っててね。

かならずみつけてあげるから。

そうしたらまた一緒に暮らそうね。

いっぱいいっぱい甘えさせてあげるから。

ありがとうね。今でも心から愛してるから。

待っててね。

大好きだよ。